Bilis nº35

– Que internet vaya cada vez peor.

– Que no encuentre ninguna explicación.

– Que mi velocidad de descarga no llegue a 10kb/s

– Que sepa que nadie me roba señal.

– Que siga haciendo frío.

– Que WordPress no me deje cambiar de línea de texto en la web.

– Que los políticos sean tan capullos justificando sus sueldos.

– Que algunos hablen de reducir el sueldo a los que trabajan de verdad.

Antibilis.

– Hoy, casi na.

¿Con qué me quito la bilis?

Con esto.

Bilis nº32

– Estar una semana sin publicar y recibir un solo comentario…

– Estar afónico.

– Que me llamen Vito Corleone en el curro.

– Que me ria como Patán.

– Que no pueda hablar por teléfono.

– Que hoy me hayan llamado 7 personas distintas por teléfono.

– Saber que, aunque en algunas pelis pase, cuando se me quite la afonía seguiré sin saber cantar.

Antibilis:

– Nadie me pregunta cosas absurdas.

– Los pastillas que me dieron en la farmacia saben bien y me dejan buen aliento.

¿Con qué me quito la bilis?

Con esto.

Bilis. nº 30

Sí, cambio de título, que ya empezaba a haber demasiadas letras…

– Que los números romanos sean un coñazo.

– Que haya que crear una partición para que Windows lea mi disco duro.

– Que tenga que formatearla desde Windows.

– Que internet siga mal.

– Que hoy hayamos estado escuchando en el curro 3 canciones seguidas de María del Monte.

– Que nos lo pasásemos bien durante ese rato.

– Que nos pusiésemos a cantar.

– Que sigan llegando cambios de proyectos ya acabados.

– Que nunca se pueda decir «adios» a un proyecto.

– Que hoy no sea viernes.

Antibilis.

– Que mañana sí sea viernes.

– Que tengo un disco duro nuevo.

– Que hoy voy a ver House.

¿Con qué me quito la bilis?

Con esto.

Bilis XXIX

– Que siga sin encontrar solución a mis problemas de conexión.

– Que hoy haya currao como un negro.

– Que haya gente que piensa que mi trabajo no cansa.

– Que esté tan cansao que no me apetezca ni escribir, y mucho menos hablar…

¿Con qué, intento, quitarte la bilis?

Con esto.

Nuevo Bloggggg

Teniendo a veces ganas de escribir la primera gilipollez que pasa por mi cabeza, quiero abrir este blog para dejar alguna de esas cosas por escrito. Evidentemente no dejaré mi otro blog, aunque es muy probable que escriba más en este. Espero que empiecen a aparecer lectores ávidos de más post para animarme a escribir, porque lo que es en el otro, como que no viene mucha gente. Pues lo dicho, a escribir gilipolleces.

El equipo de investigación de este blog consiguió los datos de las simulaciones del equipo Renault F1 Team para la carrera del GP de Mónaco. Están traducidas a un lenguaje más de la calle, vamos, que no son tiempos y numeritos colocados al azar.

Previsión 1:

Alonso sale con poca gasolina. En un alarde de genialidad hace la pole con 50 milésimas sobre Button. En las primeras vueltas Alonso consigue abrir un hueco de 3 segundos. Lobato está que se corre con sus guau guau. Accidente de Sutil (por decir uno), Safety. En Renault deciden entrar a boxes para llenar el depósito de Alonso. Justo al entrar Alonso, el Safety se va, todos los coche se ponen a tirar fuerte y Alonso hace tiempos 3 segundos más lentos que la cabeza. En la primera parada en boxes Alonso sólo consigue recuperar 1 puesto, y lo hace porque Fisichella tiene un toque y debe retirarse.

Final de carrera, último.

Previsión 2:

Alonso sale algo cargadito. En un alarde de genialidad se clasifica para la q3, pero el tiempo que hace en esta no pasa del 8º puesto. Sus opciones de hacer algo en carrera pasan por que haya un safety a las 15 o 20 vueltas, en las que, si no perdió posiciones, puede ponerse lider al tener que entrar los demás a boxes. El problema es que se da la carrera más limpia de la historia y no hay ni un solo toque, no hay safety. Así que Alonso ejerce de tapón durante 20 vueltas, haciendo que haya una hilera de coches desde su puesto hasta el último (algunos pilotos reclaman por radio que les coloquen un claxon). Finalmente, Alonso entra a repostar, pero a uno de los mecánicos se le escapa una rueda y Alonso se coloca en último lugar.

Final de carrera, último.

Previsión 3:

Alonso muy descargado. Consigue hacer la pole. Sale muy fuerte y abre un hueco de 10 segundos en 12 vueltas. Todo el mundo está alucinado con su forma de conducir, algunos ya hablan de la mejor demostración de pilotaje de la historia (evidentemente, lo hace Lobato que está a punto de morir deshidratado de tanto cambiarse de pantalones). Primera parada perfecta en Renault, Alonso consigue salir otra vez primero. Es increible, Renault va a volver a ganar y dominando como nunca en la historia. Alonso sigue abriento hueco, ya tiene a 15 pilotos doblados y sigue haciendo vuelta rápida tras vuelta rápida. 2º repostaje para la historia, en Renault tardan 4 segundos en echar gasolina y cambiar ruedas, de nuevo primero pero ahora con una vuelta de ventaja sobre Button. De repente, vemos como Alonso empieza a tener un ritmo muy flojo, Lobato no lo entiende, dice que deben ser doblados cuando, de repente, enfocan el coche de Alonso y está…. Con 3 ruedas. Ponen la repetición y se ve cómo Alonso pierde una rueda en Loewe. No consigue llegar a boxes y se tiene que retirar. Lobato llora de rabia, Alonso va con cara de muy pocos amigos a su box. Allí va a buscar al encargado de la rueda, le da un beso en la frente, y un rodillazo en los huevos. Lobato, en un ataque de locura, se lanza a la pista antes de que Button recupere la primera posición para conseguir que la carrera se suspenda y Alonso gane. Lobato lo consigue pero se queda mudo del susto.

Final de carrera: Alonso 1º, Lobato mudo, el realizador de la Sexta despedido, contratan al realizador de TV3, la próxima carrera se emitirá en HD.
Viendo esto, se puede entender por qué en Renault nunca aciertan con las estrategias de carrera. Ello está provocando que a Alonso se le empiece a conocer como Fernando VII, porque más arriba no llega.